每一天醒來,都決定要更接近你。然後每一天的夜裡,卻又必定會悲觀的想要撤離。


我對你的愛情,幾乎每天都在進退之間擺渡;我已經不再對你、對愛保有任何期望,你離我如此遙遠,我們雖然努力維持,但兩個世界怎麼也不可能變成一個。


我有時會充滿希望,相信一切得來不易,應該細細珍惜。但有時卻會忽然喪氣的想逃離,不知道這樣的努力哪裡才是邊際。


我甚至沒有想過要真的和你在一起。每每一個人走在路上,腦子裡浮起那些值得記憶的畫面,我會泫然欲泣。 你擁抱著我說愛我的聲音,在大街的街聲裡,混著車聲和人聲,我才知道對你的感情已經超出了我的負荷。


一個人的家就在那裡,但我想對你說,我真的走不動了。


你送給我的手鍊,我弄丟了。那是你說要鎖住我的鍊子,上面有小小的十字架;不知道為甚麼,每一個垂吊的十字架對我來說,竟都像一個愛的救贖。每當我走起路來,它們在我的長裙下晃動,我都會想到你。但當我遺失的那一刻,不祥的預感充斥著我的身體,我知道是我該走開了。


可是會不會幾秒以後,當你真的決定離去,我又會捨不得,而苦苦哀求你?


你說你一旦決定要走,決不會回頭。


你說這句話殘忍和堅定的眼神,我到現在都還記得,但是你對我的好也夾殘在這些記憶裡,我的沒辦法離去。回憶裡全都是對這些好的不捨和對那些壞的不甘心,當你自私的只渴望顧全自己所擁有的一切時,我的不捨與不甘心又有甚麼意義?到最後這全是我的自苦,而你甚麼都沒有看到。


對自己我從來沒有捨不得,我對你的好甚至超過對自己。等驚覺疼痛時才發現已經傷痕累累,想再承受你也沒有力氣。但是轉身離開的勇氣又在哪裡?可悲的是我對你沒有任何埋怨,我還是愛你,甚至會感謝你的殘忍,讓我清醒。


或許愛情遺留到最後給自己的,即使不是快樂,卻也至少能在離去時,沒有痛恨、沒有怨懟。也惟有如此坦然,才算是真正的放開了你、也終於放過了自己。


引用自:http://tw.fashion.yahoo.com/blog/.0wxg5pJcv.ERNXd9h4URA--/article/?mid=1696

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