紙比人有耐心...

在我傷心難過的時候，我還是選擇寫下我的心情。

今天是個好日子，是PM's姐的生日。中午PM跟我說，晚上要跟姐吃飯。突如其來，真ㄉ殺個措手不及。而PM的態度是很希望我能去的樣子。我只是覺得怎麼這麼突然，也不先通知一聲。當然我也相信PM他是忘了。

但是，因為一開始我沒把事情處理好。我要吃飯，他打手機來，我就不想跟他講事情。因為第一，我要吃飯了，對我來說吃飯可是件了不得的大事，討厭被打擾。第二，我同事坐在對面，本來還在講事情，被打斷也是怪ㄉ。因此，我直接跟他說，我在吃飯，你不要煩我，我的湯都被麵吸乾了。雖然我只是半開玩笑，但PM以為我生氣了。

回到辦公室看到他MSNㄉ留言，除ㄌ道歉，以姐ㄉ生日為前提，希望我能去。我只是不喜歡人家來替我下決定，因此我覺得不高興。因為我覺得你都已經決定了，你不用來問我，你只是來告知這回事的。可是我有自己的自由意志，我沒有必要聽命於你。就這麼簡單！今天他是你姐，不是我姐，目前我是無法把他當作親姐姐看待。畢竟，他很疼你是疼你，不是疼我，我不會有像你那樣的感動。

好不容易，在爭爭吵吵中，我最後決定還是去。其實我心裡一開始我就決定要去了，因為我知道我不能給PM難做人。而PM也是為了替我贏得姐的好印象。只是我堅持我要回家換衣服，因為既然要給姐好印象，我就希望我盛裝出席，以示我重視這個場合。

只是去了之後，才是另一個災難的開始。從點菜開始，PM開始用英文跟他姐交談。因為他跟姐都是國外留學生。這造成我ㄧ種壓力，我心中只能慶幸還好我英文沒有太爛，不然大概在那個情況下，我會立刻顯現一個愚婦的難堪吧。包括之後，他們開始講些工作上的事，大多都是用英文。因為我跟PM做的不是同性質的工作，所以他和姐的談話內容，專業的部分我是聽不懂的。我開始發現自己是個突兀的存在。

或許是為了掩飾這突兀的存在，我開始找事情做。譬如說：翻翻小冊，讓自己不要陷入明明不懂還要陪笑的窘境。就在那時，PM的前女友居然打來了，我真的只能說時間選的真好。我考慮到PM有可能礙於我在旁邊，說話不方便，於是我起身去雜誌區選本雜誌來看。看他講完ㄌ，我才回座。

回座後，他們的話題拓展到他們的家庭及家人。不過還好是恢復成中文，但卻是一個我更沒有背景常識的話題。我無言的繼續翻翻雜誌，聽聽他們講話，陪陪笑。我開始明白，今天我的角色就是這樣了。因為我不知道要怎麼參與他們，他們兩個好像自成一個世界。當然，我也盡力在我能做一點什麼的時候，出一點聲，才不會讓自己看起來太像啞巴。

當姐不知道第幾次說，你好害羞，不要這麼ㄍㄧㄥ的時候。我會意的立刻把雜誌收起來，表示我會認真專心的聽他們講話。...老實說，姐的感情生活、乾爸乾媽怎樣，七叔怎樣，在斯里蘭卡怎樣，某個不知道的人追PM很積極等等，我都聽到了，但我仍不知道我可以如何加入這樣的話題。

在送姐回家後，我跟PM在車上起了爭執。讓我覺得更委屈及挫折，我並不是無心，也非不努力。只是我真的不知道該怎麼做。今天我跟姐要去熟悉彼此，人是互相的，不會因為長幼或主客關係，這事就落在其中一個人身上，這對同樣不熟悉他的我來說並不公平。而PM會覺得，為什麼我不跟姐聊聊天，我真ㄉ只想說，要聊什麼？我想今天同樣的問題拿去問姐，他也會有同樣ㄉ困擾。因為我沒辦法在短時間找到彼此的共通點，但PM並沒有協助我，我感到一ㄍ人孤軍奮鬥，這是要給我的考驗嗎？

PM說了一句，我以為你今天有那個能力，你可以，所以我不用告訴你，你該怎麼做，你就會把他做的很好。我沒想到你今天的表現，跟我當初預期的，有這樣的落差。.....聽到這些，我覺得心涼了也碎了。我無言了，除了抱歉還有挫折，我還能做什麼。今天這一切，已經是我該去負的責任。這些話，已經將我做的否定。我嘗試表達我的想法及感覺，但顯然我失敗了。我心灰意冷的退縮了，我不想再爭什麼了，因為這些話對我來說已成了定局。

爭吵中，非不得已我絕不希望用大吼大叫、用不耐煩、用情緒化的言語去溝通。因為那些傷人的話語，會比你直接打人一拳，砍人一刀還痛，還深刻。那些話，那些大吼的樣子，在我腦海中揮散不去。

我希望能在你的家人面前表現最真的自己，不想刻意包裝，因為你未來若有可能嫁進他家，你是能裝多久。我的個性只在乎我愛的人，我的家人。我對其他人是很冷眼旁觀的，是不太會有真正的情緒反應的。別人怎樣都不關我的事，我不在乎也沒興趣。對我來說，就算是PM的家人，那都只是我談這場戀愛附帶的東西。把他們安撫好、照顧好，或許是我跟PM在一起必須付出的一些成本罷了，在我心中他們不代表任何實質意義。

而今天，我很悶也很受傷。黑色的小洋裝，也只是和現實呼應的一場黑色幽默。